Confesiones de una sonámbula [5]

(El texto fue entregado al destinatario)

EfectoSanValentín, el dsp.

03:30 am para ser más exacta. Aún sigo sin poder pegar un ojo, ya no encuentro dulces para comer, qué mirar en la televisión, a quién abrazar. El cansancio me consume lentamente y mi cuerpo no responde. Está exhausto, no hay ni una mínima reacción. Mis manos están heladas, las puntas de los dedos arden entre las ondas de mi cabello y el esmalte de uñas está en pedazos. Por tu culpa me invade la desprolijidad. Mi boca está rota, resaca de una noche. Mis ojeras verdes, souvenirs del jolgorio. (...) Te dije que no me volvieras a llamar, que no me hablaras más. Dejé que me besaras, dejé que me acariciaras, dejé que me acurrucaras y así y todo rompiste nuestro pacto. Ahora ya es tarde, llegaste muy lejos, pasaste esa barrera que te dije q no te permitiría pasar, me fallaste. Te odio. Miles de veces le repetí a tu cabeza que no me gusta el pegoteo y mucho menos el andar noviando, te lo dije y no quisiste creerme. Te lo dije más de una vez y respondiste con una carcajada, que boludo. No tenías que enamorarte, no tenías que amarme, con sexo bastaba. (...) Es una lástima. Besabas bien, dormíamos bien, debo admitirlo.

(*atorranta)

-Light-

-MI.OBRA.DE.ARTE-

-noquierotítulo-

Otra vez me vi enroscada frente a la pantalla y con los deditos escondidos entre mis puños por no saber q responder. Una vez más tu imagen y esas manos inquietas me rogaba un poco de afecto y yo sin saber q decir. Parece que sigo siendo pésima a la hora de socorrerte, a la hora de acompañarte.

Anoche me di cuenta que no logro dejar de temerte, de estar a la defensiva y de escaparme. Sigo midiéndome, ocultándome. .únicamente lo que salta a la vista, es lo que puedes llegar a ver, pero dudo que a entender.

[era de noche,pero al iniciar el día]

-ahora esta roto-

-ángulo de reflexión-

-derrochedeehcorred-

-Conexión de letras-

sigo...

-JULIETA-

Confesiones de una sonámbula [4]

_

-alfileres WWonka-

A esta historia no la pienso contar...

.

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Amiga=Hermana -8/05/09
Parece mentira que ya hayan pasado 23 años desde que nos conocimos... tenemos una historia en común, un crecimiento en conjunto y ese lazo es uno de los más importantes de mi vida.Yo tengo miles de historias con vos...Hemos inventado mil cosas, unas buenas y unas malas, pero todas nuestras. Hemos compartido hasta los novios!! Jejejejejejje!!! ¡Decime si eso no es una buena amistad, no joda!Lo bueno de esta relación es que no está contaminada con esa actitud estúpida de entrar en competencia. No hay necesidad de pelearse el primer puesto.Y en estos últimos días, me di cuenta de que nuestras vidas han cambiado, ya cada una tiene un camino distinto, pero nuestra amistad continúa y se hace fuerte con el tiempo. Sos una mano vital que no se detiene a juzgar sino que está siempre dispuesta a entender.Perdón por todas las veces que te plante, perdón por no llamarte aunque vivas a media cuadra de casa je! Soy así amiga!!Te adoro... hoy mi posteo para vos hermanita, yo... guanchanquein je!

[Regalo de alguien talmente imprescindible. ]

Confesiones de una sonámbula [3]

Yo...

Sé que no puedo valerme por mi misma, que necesito de la compañía de alguien más para encarar mis proyectos y que no tomo alguna decisión importante sin antes consultarla a mis padres y amigos - aunque esto es muy relativo-.

Sé que puedo llegar a tentarme de risa y llorar al mismo tiempo por casi diez minutos seguidos, que puedo comer alternando lo dulce-salado-dulce-salado como si hubiera pasado hambre durante dos días, que cada vez que me siento media angustiada o loca suelo caminar varias cuadras bajo el sol o la luna para ordenar mis ideas, que cada vez que tengo problemas mi placard es un completo desorden y que por eso vivo acomodándolo -soy demasiado insoportable con la ropa-. Que acostumbro a soñar con los ojos abiertos mientras viajo en tren; que aunque lo odie, puedo largarme a llorar frente de las personas en que más confío para pedirles "socorro" y que desgraciadamente sigo escondiendo besos, palabras y abrazos por no confiar en el amor.

Se que suelo esconderme en el baño de mi casa a altas horas de la madrugada, bajar la tapa del inodoro para subirme sobre ella y sentarme en posición fetal con las manos rodeando mis piernas cruzadas, con la cabeza entre mis rodillas y con un pie sobre el otro, para llorar sin consuelo, para vaciar mi alma.

Sé que aún sigo aquí, descargándome con el teclado antes de ir a intentar dormir.

-yo so gande-

quién

Con la cabeza repartida en el hacer y el deber, con el corazón destrozado por tanto "querer y confiar" hoy me pregunto quien sos realmente. Sinceramente, a pesar de no saberlo, no puedo dejar de quererte. No me cabe la puta idea de que no seas quien yo creí que eras.

xx-iii

(I-II)

Celestes y de a ratos verdes. Me pierdo en ellos, me ahogo.

--Y eso esta mal, muy mal--

fastidium--

( I )

Escapando de la SIMETRÍA: grito en silencio, me ahogo en lágrimas de carcajadas y vivo entre sueños.

-alivio-

- síndrome de Cenicienta-

- SANTO-


[Aquel sueño de despedida me lo mostró todo. Aún recuerdo tu rostro jovial y sonriente, aún recuerdo como fue aquel instante en el que soltaste mi mano para dar pasos hacia ese sol que brillaba entre los molinos de viento que se asomaban a lo lejos. En ese instante no supe reconocerme, pues era muy pequeña y vestía aquel vestido con el que bautizaron. Sólo al despertar supe que la niña que lloraba en mis sueños, mientras ese hombre se alejaba, era yo. Sin saberlo, esa fue nuestra despedida. Esa fue la última vez que te vi. La última vez que te vi sonreír junto a mi.]/Abuelo, te extraño.

-privación de presencia-

Sin previo aviso
justo en medio de mi pecho
renació aquel sentimiento
que me oprime y consume.
Aquel que creía muerto
hoy me revive y tortura.
Inexplicable con palabras
solo entendible mediante suspiros,
comparable con la angustia
y parecido a la tristeza.
El estar lejos me provoca
no querer saber nada.
El transformarte en invisible
creí que me iba a servir,
que me iba a dejar vivir,
que así iba a dejar de sentir.
Partes de mi he perdido
y con pequeños trozos me rearmo.
Pero la ausencia sigue ocupando ese lugar
y ni siquiera tengo ganas de ocuparlo,
nada me convence, nada lo rellena .
Nada te iguala.

--El día que deje de llorarte, tal vez intente buscarte.---
--V&C--

efecto San Valentin

Intolerablemente caprichos y embustera, altamente patotera y sin escrúpulos. Así me definen algunos hombres, de los que me supe aprovechar. Esos mismo que aún pretenden que yo siga teniendo ganas de jugar. No es mi culpa que ustedes caigan, no es mi culpa que mi par de gomas y piernas largas sean irresistibles, no es mi culpa el ser tan hermosa. Las quejas dirijanlas a mi vieja. Sepan disculparme, pero yo no elijo de quien enamorarme, yo no elijo enamorarme. Aún no me sale.

Ya llegará ese día y cada vez falta menos, eso lo sé, lo siento.

No me pregunten si el próximo encuentro será con "el indicado", pero hoy no dejo de pensar en mañana y realmente no me reconozco, me siento como si fuera otra mujer, como si esta vez fuera distinto. Como si realmente me importara.

Me pondré mi mejor minifalda, me vestiré del color que mejor me sienta, tendré las uñas bien arregladitas, calzaré mis zapatos de taco, mi cartera con brillos y no faltará el makeup y la planchita. Nada me puede faltar, tengo que estar impecable. Y no por mi, sino por él.

(Creo que allí, en esto último, radica la diferencia.)

-continuará...

.a d e s tiempo.

Desprende su cabeza de las almohadas pero él sigue allí, esperando el preciso instante en el que ella vuelva dormir. Y en la profundidad de sus sueños él la encuentra, la abraza, la besa, la hace suya. La enamora. La ama.

Desprende su cabeza de las almohadas pero ella no sigue allí, esperando el preciso instante en el que él deje de dormir. Y en la profundidad de la noche él desea encontrarla, abrazarla, besarla, hacerla suya. Enamorarla. Amarla.

IMAGINACIÓN

.quiero mover el bote.

- jugo de naranja-

yo no fui.... fue él SOLito

La siguiente triste y trágica historia que voy a contar le paso a una amiga de una amiga de otra amiga que nada tiene que ver conmigo, obvio. Los acontecimientos se desarrollaron más o menos así...

Mi querida y hermosa madre se fue por algunos días de vacaciones a la casa de mis tíos y yo quedé de ama de casa, junto a mi querido y hermoso padre. Siete días fueron los que nos quedamos al frente de la casa y tuvimos que hacernos cargo de mantenerla en pie, al menos hasta que mi mami querida regresara. Así que lo primero que hicimos fue repartir las tareas domésticas.

Luego de debatir mediante un round de piedra-papel- tijera, civilizadamente acordamos que mi papito querido se encargaría de hacer las compras diarias para abastecernos de comida chatarra y pagar algún impuesto en el caso de que haya de hacerlo; mientras yo me dedicaría a la parte culinaria. Es decir, que implementaría toda mi capacidad mamística para freír huevos fritosquesaldrianduros, repulgar y cocinar empanadas picantes, panchos reventados y pizzasconquesoquemado. Pero también se pondría a prueba mis aptitudes madrásticas para proveer de alimentos y ocuparme de la supervivencia de mis hijos perrísticos Nahuel y Elnegrito, y de mi hermanito pajarístico Walter.

Eran las 7: 48 de la tarde-noche de un caluroso y torturante 14 de enero, cuando de repente el padre querido se despierta sobresaltado de su siesta por el grito de una mujer. "Se murio, semurio!!", eran las palabras que resonaban entre las paredes de la pequeña casa. Rápidamente, el padre querido se levanta del sillón y con pasos apresurados recorre el pasillo, en donde se encuentra con el hermano hermoso que también los había escuchado; ambos se dirigen hacia la puerta de la cocina que da al patio trasero (de donde provenían los angustiantes alaridos).

Allí estaba yo, con el corazón partido en dos y sin saber q hacer. No encontraba palabras para transmitirles a mi padre querido y hermano hermoso el error que había cometido. O mejor dicho, la cagada que me había mandado. Pero, desgraciadamente no hizo falta pronunciar ni una sola vocal, la consecuencia de mi pecado estaba a la vista. El primero en reaccionar fue mi viejo: "¡¡Nooooo, justo el último día!!" rezongó; al mismo tiempo que mi hermano hermoso se lamentaba:"¿Pero qué paso... y ahora que hacemos?". "Noseeee... noseeeeeeeee" repetía yo una y otra vez, mientras una risa picarona se me escapaba.

Pasadas las 20:05 el cadáver aún refritado, medio cocinado y durito seguía en el mismo lugar. Y nos estábamos sentados alrededor de la mesa de la cocina para debatir cual sería la mejor forma de deshacernos de él. Cómo nos sacaríamos el peso pluma de encima.

Varias ideas que salvaría mi pellejo surgieron durante ese debate familiar :
Idea 1) "Ya sé, podríamos destriparlo, tirarlo al inodoro y listo. Total el agua se lo lleva y nadie lo va a buscar ahí."
Idea 2) "Tirémoslo a la casa de la vieja asquerosa del fondo, Martha tiene muchos árboles y no se va a dar cuenta. Y menos se va a imaginar que fuimos nosotros."
Idea 3) " y si le hacemos una cristiana sepultura, un hueco en la tierra y lo metemos ahí."
Idea 4) " lo metemos en una bolsa, la tiramos en la vereda y que el camión de la basura se lo lleve. Y ya fue..."

Al día siguiente, llegaría mamá y todavía teníamos que inventar la historia en la cual le detallaríamos como pasaron las cosas. Porque claro, si hay algo que esta vida me enseño, es que las mentiras se inventan con lujos de detalles y que sobre todo me las tengo que creer yo antes que los demás, porque sino no las cree nadie.

Historias:
historia 1) "Me olvidé de que tenia de darle de comer y se murió de hambre". Era cero creíble.
historia 2) "Se fue solito, cuando me fije ya no estaba".
historia 3) "Se murió de tristeza, de angustia... y todo por tu culpa, eso te pasa por dejarnos solos". Ja!... esa me libraba de toda culpa pero tenía que dramatizarla y no me iba a salir, la risa una vez más me delataría.
historia4) "Le compramos otro igual y listo. Y si se da cuenta... no importa, se va a entretener con el nuevo".

En Fin, al mediodía del 15 mi madre querida llegó y gracias a Dios y a la virgen yo no estaba para recibirla y darle las últimas news. Por lo tanto, mis cómplices tuvieron que lidiar con el trabajo pesado, con contarle que había pasado con su hermoso canario al que ella amaba tanto.Según me contó mi querido padre (ahora más querido que nunca), ella creyó que el pobrecito de Walter se murió afectado por un "virus" que le agarró porque él (el descuidado de mi padre) se olvidó de limpiar la jaulita. Sinceramente, si en este momento estoy escribiendo esta carta, es porque la culpa no me corrompe el alma.

Si mi mami querida supiera que me puse a chatear con mis chonguis y me olvidé a Walter tomando sol, me mata. Si supiera que pegué el grito "¡¡se murió, se murió!!" luego de volver a colgarlo en el gancho de la pared y haberlo visto todo durito con las patitas para arriba. Si supiera que me maté de risa y no me lamento nada el haberlo matado accidentalmente, que me tenia repodrida ese canto de miércoles que tenia (igual a Walter Olmos, igualitiiiiico). Y si supiera que mi padre querido se angustió porque ella se pondría mal, me mataría el doble. Así que decidí quedarme calladita porque total “YO NO FUI... FUE EL SOLCITO”.

"me pican las ideas..."

"He-She"

-reflejo de brillo variable-

fundé

Algunas mañanas

despierto susurrando tu nombre,

como si te hubiese soñado.

Y cuestiono a mi inconsciente,
como si yo fuera consciente.
(de sentir)

Irónicamente,

recuerdo una sensación

que parecía tan real,

tan palpable

como a un sueño

a punto de concretar.

Recurrente es mi pregunta:

¿xq te he "soñado"

-creado-

y no te puedo recordar?

[8d12.08]

...con Tita

-aLveRre-

Si me choco contra todo al caminar
si pierdo mis hebillas por doquier
si pierdo la cuenta al contar las chirolas
si derramo una gota de agua al beber
si despierto destapada
y si ondulo mi pelo entre mis dedos.
No es porque pienso en ti.
Si comienzo a sacarme los anillos y las pulseras,
si comienzo a caminar por donde sea,
Si digo que me das bronca
y acto seguido me brota la chinche,
si no paro de parlar como un lorito
y comienzo a necesitar comer algo dulce
Es porque estas aquí.
Pero...

si te digo que te odio
y luego te sorprendo con un beso.
Si te doy un coscorrón o empujón
y después te abrazo,
si te dejo de hablar y de mirar
y luego te vuelvo a besar.

Es porque soy una loca histérica.
Y sobretodo porque te aprecio.

siempre hay más...

Aquel mensaje de despedida, en donde te grité todo mi sentir y renegué en silencio " mi adiós" resultó ser "otro principio" de algo que parecía ya terminado. De algo que comenzó hace meses con un apretujón a la salida del trabajo, mientras esperábamos el bondi y nos despedíamos. Recuerdo las esperas mentirosas y sin sentido que nos llevaban y "obligaban" a salir separados y a esperarnos en esa esquina, para que nadie nos viera, porque a escondida funcionaba mejor, se sentía mejor.

Parece que logré despertarte de lo que para mi fue un incómodo sueño y recordarte aquellos besos que nos dejaron anonadados, aquellas caricias que me has robado. Y todo lo que nos hemos dado.

Con solo regalarme un par de letras, horas antes de terminar el año, mi memoria volvió a remarcar tu presencia y mi olvido interrumpió mis "nuevos sueños". Aquí estas de nuevo dando vueltas, las mismas que dabas en la cama antes de dormir, las mismas que hoy te trajeron hacia mí. Descolocaste mis planes. Con tu pedido, sábanas, calzones de besos, besos y caricias te instalaste de nuevo en mi cabeza; mientras aquella melodía ricotera resuena una y otra vez.

Antes y después de ti soy otra persona. Por ti aprendía mentir, por ti luego enfrenté a mis padres, amigos y a todo el que se me cruzara por el camino. Por ti hice todo que mi cuerpo podía, para dormir ente tus brazos y despertar con tus caricias. Por ti acabé destruida tras noches prohibidas.

[xa"M"]